|
|
Sunday, August 19th, 2007
| |
5:31 pm - Слоны наступают
|
|
Новости
Множество новостей накопилось с предыдущего обновления.
В частности фанатам слонов, которые без сомнения являются одними из лучших представителей нашего общества, предлагаются следующие подписи для использования на форумах:
http://www.signaturebar.com/uploads/images/14469.png
http://img66.imageshack.us/img66/4658/zoowr0.png
Далее проходящие лечение больные Санатория выступили с совместным обращением к мировому сообществу:
"Мессер сбивается колуном на высоте 10 км,
при практическом потолке в 10000 км.
У тебя колун в спиняре торчит!! Ааа скорее вытаскивай колун!! Здоровенный торчи прямо! Аааа!!!!"
Впредь мы постараемся держать вас в курсе событий.
Regards.
|
|
(4 comments | comment on this)
|
| Thursday, October 19th, 2006
| |
5:28 am - Руководство.
|
В рамках борьбы с пиздецом руководство санатория решило опубликовать полную версию "Руководства по пиздецу" до этого доступную лишь нашим сотрудникам. Долой пиздец!
____________________________
"Руководство по пиздецу"
Сборник методических указаний для сотрудников Санатория.
Введение.
Цель данной брошюры в минимизации последствий пиздеца для пациентов Санатория и самих сотрудников.
Убедительно просим взять на вооружение все приведенные сведения - всю важность этих сведений прочувствовали на себе сами авторы.
Раздел 1. Общие сведения.
Пиздец – стихийное бедствие массового поражения. Пиздец может происходить как в воздухе, на любой высоте, так и на воде, под водой, под землей и в космосе. Обычно у пиздеца имеется центр и, соответственно, эпицентр. К поражающим факторам пиздеца относятся:
- волна пиздеца;
- проникающее охуение;
- пиздецовое заражение.
Перейдем к описанию этих видов поражающих факторов.
Волна пиздеца – основной поражающий фактор. Она представляет собой слоистые сгустки пиздеца, распространяющиеся во все стороны от центра пиздеца с высокой скоростью (иногда скорость волны может во много раз превышать скорость звука – в 3, 4, 10, 100 или 9^9^9^9^9^9^9 раз). Передняя граница сгустков называется фронтом волны пиздеца. Под воздействием волны пиздеца люди могут получить тяжелые и крайне тяжелые травмы и поражения нервной системы (возможен коллапс нервной системы), часто со смертельным исходом.
Как говаривал декан кафедры шоковой терапии при АБ - "Главная поражающая сила пиздеца - взрывная волна. Она накатывает внезапно, сбивая с ног и разрывая в шматки."
Меры защиты от волны пиздеца: Наиболее верный способ спастись - заметив волну пиздеца, падайте на землю и закрывайте голову руками. По возможности, найдите препятствие (желательно углубление, канаву) между вами и волной и падайте в нее. По возможности заранее подготовьтесь к появлению волны.
Проникающее охуение – это поток испускаемых пиздецом П-лучей. Воздействие данного поражающего фактора на все живые существа состоит в охуении атомов и молекул организма, что приводит к нарушению жизненных функций отдельных его органов и развитию полного охуения.
Меры защиты от проникающего охуения: от проникающего охуения нужно спасаться в зданиях или специальных убежищах.
Пиздецовое заражение – образуется после прохождения пиздеца. Местность, зараженная пиздецом, сохраняет свои пиздецовые свойства долгое время.
Меры защиты от пиздецового заражения: очень важно первое время после пиздеца, особенно первые сутки, пересидеть в домах, подвалах или убежищах.
Более того, пиздец вызывает расстройства психики, такие как галлюцинации, страх, подавленность, состояние депрессии и физические поражения – глухота, слепота.
Раздел 2. Необходимые средства.
В любое время вы должны быть готовы к внезапному наступлению пиздеца. Если вы подготовлены, ваши шансы на выживание резко возрастают. От пиздеца лучше всего спасаться в бункерах из бетона. В случае поражения пиздецом, вы должны немедленно обратится к дежурным по пиздецу в вашем крыле.
Для обнаружения, предупреждения и профилактики пиздеца у всех сотрудиков должны иметься:
на рабочем месте: - Комплект индивидуальных пиздецометров ПП-22В - одна штука (1);
- синильная кислота в специальной емкости КСС-04У - восемь штук (8);
- транквилизатор специальный ТС-60 в комплекте со шприцем стерильным в индивидуальной вакуумной упаковке - двадцать штук (20);
на выезде: - Сцинтилляционный пиздецометр поисковый СПП-68-01 - одна штука (1);
- табельный пистолет Беретта-Парабелум M92F - одна штука (1);
- магазин к пистолету Беретта-Парабелум - пять штук (5);
- патроны к пистолету Беретта-Парабелум 9мм AntiPersonal - девяносто штук (90);
Раздел 3. Применение индивидуальных комплектов.
Опишем средства борьбы подробнее.
Комплект ПП-22В состоит из зарядного устройства и пиздецометров, выполенных в виде авторучек - инструкция в комплекте. Для выявления случаев пиздеца на территории Санатория.
Емкости КСС-04У нельзя применять к пациентам. Используются только в крайней ситуации.
ТС-60 - кроме стандартного применения вполне способен справиться с некоторыми последствиями пиздеца. Можно свободно применять к пациентам.
КСС-04У - устройство для выявления и локализации пиздеца на местности - см. инструкцию.
M92F, магазины и патроны к нему: перед выездом получите на складе весь комплект, вставьте патроны в магазин, храните магазины отдельно от пистолета, держите пистолет на предохранителе. При необходимости воспользуйтесь табельным пистолетом см. инструкцию, предварительно вставив магазин, дослав патрон в патронник и сняв с пистолет предохранителя.
Заключение.
Теперь вы готовы к возможным случаям пиздеца. Не бойтесь и не паникуйте - спокойствие, и трезвый расчет не раз помогут вам в борьбе с этой ужасной стихией.
____________________________
Regards.
|
|
(3 comments | comment on this)
|
| |
12:30 am - Пиздец в Европе.
|
Продолжая публикации на нашем блоге мы вновь возвращаемся к теме пиздеца.
Наш главврач совершил длительную командировку в Ирландию и теперь делится своими наблюдениями.
Пиздец в Европе.
Наблюдая повсеместные случаи пиздеца в своей родной стране мы мало задумываемся о далеких странах, городах и людях которые там живут. И все же, случается ли с ними пиздец? Как часто? И если да то как они с ним борются? Beretta 92F? Об этом я и собираюсь Вам сегодня поведать.
Совершенно очевидно что пиздец не может отсутствовать полностью, ведь он может возникать спонтанно (к примеру вы можете случайно сдохнуть от отравления синильной кислотой или цианидами) но если отвлечься от таких случайных и незначительных случаев и задуматься - то вполне можно представить сообщества без пиздеца. Таковы ли европейцы? Ответ - да отчасти. Культура этих людей, их терпимость и понимание к окружающим действительно играет важную роль в нейтрализации случаев пиздеца, но не все европейцы таковы и опять же не одни они проживают в Европе.
Возвращаясь к России с ее засильем пиздеца стоит отметить что в Ирландии удручающе часто встречаются выходцы из нашей страны. Они естественно провоцируют пиздец весьма часто.
Впрочем не все европейцы безгрешны в этом отношении - итальянцы к примеру являют собой явных разносчиков пиздеца и по моему мнению требуют немедленного хирургического вмешательства. Конечно же в основном в пиздеце принимает участие итальянская молодежь. Ведя себя вызывающе, болтая бред и мешая жить всем попало они как бы призывают сорвать себе голову самым жестоким и изощренным способом. Не стоит удивляться и вспоминать про богатое римское культурное наследие - его основательно разграбили варвары, а теперешнее поколение это потомки тупых крестьян (это можно с легкостью проследить по их поведению и повадкам). Схожими повадками отличаются испанцы и португальцы, местное же население, ирландцы на редкость адекватны - много пьют, редко устраивают ДТП, всегда приветливы и неагрессивны.
Среди основных рассадников пиздеца можно назвать - места проживания русских, автобусы, молы, магазины всех сортов с высокой текучестью кадров, различные социальные и административные здания, сооружения, отдельные офисы и т.д., все заведения фастфуда. Пиздец не пройдет в пабах, ресторанах, слонятниках, парках и парковых зонах, пляжах, аэропортах и большинстве видов общественного транспорта. На электропоездах впрочем иногда случается пиздец называемый дизельный подвижной состав - он всегда на большой скорости транзитом проносится мимо станций. Отличия от привычных поездов на дизельной тяге следующие: моторы находятся в каждом первом или каждом втором вагонах, все двигатели производят запредельный уровень шума - начинает казаться что конструктор целенаправленно пытался увеличить шумность и тряску. Европейский дизель ни с чем ни спутать - он воняет топливом за 50 метров и оставляет на память о себе запах на долгие минуты. Что происходит в момент поездки в салоне непонятно. Остается предположить что там установленна непробиваемая звукоизоляция.
Итак несмотря на незначительные случаи пиздеца в Европе на редкость низкий пиздецовый фон. На этом я заканчиваю свой доклад и желаю читателям безпиздецовой жизни и отличного настроения.
Главврач санатория. Заверено
Regards.
|
|
(comment on this)
|
| Saturday, July 1st, 2006
| |
5:11 pm
|
С целью просвещения нашей аудитории в вопросах психологии и психических заболеваний приводим стенограмму воплей пациентки Психиатрической Лечебницы Им. Андреева некой Муратовой страдающей шизофазией.
Вот они:
Антарктида это супермаркет из говядины, в которую заходил Маркос Зимбабве из сборной модели конструкторского бюро Гагарина бывшего в сборе и летавшего на ней по сиропам с курицей. Было курице виденье неземной красоты сном, из которого потчевали всех его посетителей. Они были довольны своей солдатской жизнью, эти валидолы из дальней пакли. Турки селжуты вели буржуя на расстрел на месте, что было проявлением высшего замысла полковника уехавшего в морковь. Забыв про варенье теневое правительство, занялось анальным осмотром вшей, бывших под подпиской о невыезде. Забор мозгов из лохани осуществлял дипломированный специалист из института при ателье пастели и узурпации. Его называвшегося аккурсивным синдромом третьей степени, бывшем на учете в отделении для различных дел всех несовершеннолетних уссурийцев сарбонцев. И все бы ничего, но проказа была тем чего не хватало Сергею Владеленовичу Зарубину в его смерти после отравления пирожными из крема с куском колючки закрепленной на макушке его большой, квадратной окружности, головы. Она была бывшей больницей, ныне зареванной практиканткой, некромантия же для него была мамой, отрекшись от нее, баран взбежал по стене из выхухолей, гнездившихся левее, а развязка МКАД ехала вместе с мазутом. А сроки пугали мозг курантов, бивших ее до крови сына рожденного без справок и заверенных не у того, кто был в приемном пункте стеклотары, а кто же знал об этом факте до успокоения рынка в следующую среду после четверга.
Regards.
|
|
(1 comment | comment on this)
|
| Friday, June 30th, 2006
| |
6:49 pm - Руководство
|
Представляем Вам, дорогие читатели, выжимку из "Руководства по пиздецу" издаваемого для наших сотрудников:
Пиздец – стихийное бедствие массового поражения. Пиздец может происходить как в воздухе, на любой высоте, так и на воде, под водой, под землей и в космосе. Обычно у пиздеца имеется центр и, соответственно, эпицентр. К поражающим факторам пиздеца относятся:
- волна пиздеца;
- проникающее охуение;
- пиздецовое заражение.
Перейдем к описанию этих видов поражающих факторов.
Волна пиздеца – основной поражающий фактор. Она представляет собой слоистые сгустки пиздеца, распространяющиеся во все стороны от центра пиздеца с высокой скоростью (иногда скорость волны может во много раз превышать скорость звука – в 3, 4, 10, 100 или 9^9^9^9^9^9^9 раз). Передняя граница сгустков называется фронтом волны пиздеца. Пол воздействием волны пиздеца могут получить тяжелые и крайне тяжелые травмы и поражения нервной системы (возможен коллапс нервной системы), часто со смертельным исходом.
Как говаривал декан кафедры шоковой терапии при АБ - "Главная поражающая сила пиздеца - взрывная волна. Она накатывает внезапно, сбивая с ног и разрывая в шматки."
Меры защиты от волны пиздеца: Наиболее верный способ спастись - заметив волну пиздеца, падайте на землю и закрывайте голову руками. По возможности, найдите препятствие (желательно углубление, канаву) между вами и волной и падайте в нее. По возможности заранее подготовьтесь к появлению волны.
Проникающее охуение – это поток испускаемых пиздецом П-лучей. Воздействие данного поражающего фактора на все живые существа состоит в охуении атомов и молекул организма, что приводит к нарушению жизненных функций отдельных его органов и развитию полного охуения.
Меры защиты от проникающего охуения: от проникающего охуения нужно спасаться в зданиях или специальных убежищах.
Пиздецовое заражение – образуется после прохождения пиздеца. Местность, зараженная пиздецом, сохраняет свои пиздецовые свойства долгое время.
Меры защиты от пиздецового заражения: очень важно первое время после пиздеца, особенно первые сутки, пересидеть в домах, подвалах или убежищах.
Более того, пиздец вызывает расстройства психики, такие как галлюцинации, страх, подавленность, состояние депрессии и физические поражения – глухота, слепота.
Учтите, что данные советы могут сильно помочь вам в повседневной жизни.
Если с вами произошел пиздец, поделитесь с нами вашим случаем, и мы непременно внесем поправки и дополнения в наше руководство.
Пиздец не дремлет!
Нам пишет Василий из Москвы.
Василий: Мне было очень плохо в последние дни и я решил спастись от проблем поплавав в реке. Я весь день плавал в Оке, и внезапно на меня налетел пиздец.
Ответ: Водоемы - плохое средство спасения от пиздеца. При накатывании волны можно потерять сознание и утонуть.
Василий: А что если надеть акваланг?
Ответ: При контакте с волной пиздеца в баллоне акваланга возможна разгерметизация. Прорыв шланга или его закупорка так же весьма вероятны.
Василий: А ведь можно имплантировать себе жабры.
Ответ: Опыты с рыбами показали, что при пиздеце они всплывают кверху брюхом.
Regards.
|
|
(5 comments | comment on this)
|
| Tuesday, May 2nd, 2006
| |
2:14 pm - Рубрика - цитируя классиков
|
Декан кафедры культурного хамства:
«Прекратить бред!»
Как говаривал этот хитрый приспособленец – «Суть моего подхода к бреду не в том чтобы все время культурно хамить, а в том чтобы подгадать момент для выхода за рамки приличий.» Впрочем, перед нанесением решительного удара он не преминет предложить вам сначала прекратить ваш бред.
Примечания.
Этот властный окрик призван смутить вашего противника. Представьте, что застукали его за забреживанием малых детей.
Regards.
|
|
(comment on this)
|
| Saturday, April 29th, 2006
| |
2:34 am - Рубрика - цитируя классиков
|
Декан кафедры лечебной болтологии:
«В городе А на улице К был обнаружен обезображенный труп Б.»
Стоит гнуснейшему из всех маньяков декану кафедры лечебной болтологии узнать ваши Имя и Адрес, будьте уверены, что после короткой беседы он, гнусно скалясь, скажет вам именно эту фразу. Достаточно лишь подставить вместо буквы А город в котором вы проживаете, К заменить на вашу улицу и приписать ваше имя вместо Б.
Примечания.
Произносится сухим тоном криминальной сводки, с характерными паузами.
Regards.
|
|
(comment on this)
|
| Friday, April 14th, 2006
| |
8:23 pm - Новости
|
Для прочтения доступна ознакомительная статья на блоге Заместителя Главврача Санатория, направленная на просвещение населения в вопросах, связанных с лечением в Санатории.
Говорит Главный Врач Санатория:
"Новым замом я доволен. Надеюсь, что наша кадровая политика оправдает себя - пополнение в наших рядах только сплотит коллектив. И, мы всегда рады новым пациентам".
Остальные Академики положительно оценивают эти перемены и надеются на дальнейшее сотрудничество.
Regards.
|
|
(comment on this)
|
| |
8:04 pm - Рубрика - цитируя классиков
|
Декан кафедры болтологического словообразования:
«Галикарнас – это то же самое, что Итака, только наоборот».
Это любимое философское изречение нашего ударника словообразовательного фронта звучит в самые тяжелые для него минуты.
Над данным образчиком вековой мудрости можно размышлять часами, медитировать и постигать с его помощью смысл жизни.
Примечания.
Произносится как вполне очевидное и закономерное умозаключение. Представьте, что вы объясняете эту очевидную истину нерадивому ученику.
Regards.
|
|
(comment on this)
|
| Wednesday, April 12th, 2006
| |
2:36 pm - Рубрика - цитируя классиков
|
В нашей новой рубрике мы начинаем публикацию знаменитых изречений классиков болтологии.
Декан кафедры болтологического словообразования:
«Я пошлю к тебе своих бабочек Аль-Каид.»
Именно такой страшный исход посулил сей великий муж вашему покорному слуге в случае продолжения жуткого злонамеренного брежения. Видимо материал очередного выпуска новостей упал на благодатную почву – только вчитайтесь в эту страшную, леденящую душу угрозу.
Примечания.
Произносить эту фразу нужно произносить звучно и четко.
Сохраняйте полное спокойствие в своем голосе, а также в позе и выражении лица.
Regards.
|
|
(comment on this)
|
| Tuesday, April 11th, 2006
| |
6:57 pm - Эксклюзив от теоретиков бреда
|
Сегодня в рамках нашей рубрики "Эксклюзив от теоретиков бреда" мы публикуем очередное пособие для болтологов. Это отличное пособие для наших постоянных читателей.
Итак, бред косящего под маньяка.
Мерзкие дети!! Всех бы перерезал!! Особенно годовалые! Ну, этим я бы ломал кости и сворачивал их хрящевые шеи!! Но есть ведь еще и мамаша! Ее по-тихому забью арматурой! Но вообще я бы не отказался от огнестрельного оружия! А то арматура и голые руки… Скучно… А вот с пушкой!! Бам!! Мозги на стене!! Э-э-э… ну вот… мозги не на стене… стена далеко… только брызги крови и никаких мозгов… обидно… Пойду-ка я выковыряю мозги и размажу по стене!! Да, да вот так!! Как будто вышибло!! Круто!! Ладно, пойду еще кого-нить найду!! Что это?! А-а, ребенок… Орет… Забыл придушить… Или я им шеи сворачиваю? Эх… Тяжела работа маньяка! Хе хе хе!! А-а-а-а!! Ха ха ха!! Ха ха!! У-у-у-у-у!! А-а-а-ааааааааааааа!!! Гр-р-ррррх-х-х!!!!!
Именно в таком духе нужно бредить, чтобы произвести минимально благоприятное впечатление на ваших знакомых болтологов.
Regards.
|
|
(comment on this)
|
| |
6:22 pm - Рассказ с продолжением
|
Очередной, уже третий выпуск «Рассказа с продолжением» перед вами. Оставляйте свои мнения и пожелания.
Предупреждение от АБ! Это третья часть рассказа, если вы только что к нам присоединились, начните чтение с первой части.
Часть III.
Бедный ВП не знал, что и думать. Кто мог так зло подшутить над ним? Да еще все эти пересуды в прессе, по поводу реформы здравоохранения. Пометавшись по квартире ВП сел у телевизора – расслабиться и успокоиться. После нейтрального ролика про подгузник шла злосчастная реклама мази. «Наша независимая экспертиза показала высокую эффективность мази «Фигня-Лгин» при вывихах, растяжениях, боли в спине и даже головоотрыве!» - зудел динамик. И тут головоотрыв ужаснулся ВП и побежал посмотреть, не приехали ли за ним, после чего закрыл дверь на все замки и занавесил все окна. После множественных этих предосторожностей ВП стал убеждать себя, что это глупая шутка коллег.
Четверг начинался ужасно. Ночью ВП почти не спал. Только к утру ему удалось задремать. Разбудил его дверной звонок. В это время ему снилось, что дюжие санитары приехали отрывать ему голову и теперь, сгрудившись у двери, звонят, предвкушая скорую расправу над несчастным. Дверь открыла вездесущая жена - соседка пришла занести книгу.
Мучимый подозрениями ВП кое-как доехал до работы и, просидев весь день в оцепенении, решился испросить совета у старого друга К. «Уж ОН то знает» - думал ВП.
Подкараулив К возле дома ВП начал засыпать К вопросами о реформе и порядке назначения на зловещие процедуры.
Сначала К охотно делился знаниями по этому спорному вопросу, но скоро начал с сомнением косится на друга.
«А что это ты так заинтересовался?» - спросил К.
«Э-э… Да я так… это… просто интересно стало» - мямлил ВП.
«Выкладывай, что у тебя опять стряслось?»
«Направление прислали…» - только и выговорил невольный корреспондент Минздрава.
Конец третьей части.
Продолжение скоро будет опубликовано.
Regards.
|
|
(1 comment | comment on this)
|
| Sunday, April 9th, 2006
| |
1:06 am - Рассказ с продолжением
|
И снова мы предлагаем вам «Рассказ с продолжением». Это уже вторая часть нашей истории о работяге ВП. Оставляйте свои мнения и пожелания.
Предупреждение от АБ! Это вторая часть рассказа, если вы только что к нам присоединились, начните чтение с первой части.
Часть II.
На следующий же день судьба ВП сделала крутой поворот, который он впрочем, заметил с некоторым опозданием. В метро, по дороге на работу он очень торопился – опаздывал. Многие другие впрочем, не были слишком участливы к этим его проблемам и шли, как ему казалось слишком неспешно. Сбегая по эскалатору, он наступил на ногу долговязому молодому человеку шедшему впереди. Наступил ВП именно на ногу - пониже колена. Долговязый схватился за поручень, вскрикнул и, в бешенстве обернувшись, злобно зашипел на ВП. Тот не извиняясь, оббежал пострадавшего и заскочил в вагон. Случай этот, впрочем, быстро стерся из его памяти.
На выходных, когда ВП по обыкновению смотрел футбол. После обеда пришел почтальон с письмом для ВП. Писали из Минздрава. Просили придти на какое-то обследование. Чушь, решил он и отправился досматривать матч.
В понедельник вечером его осчастливили уже телеграммой, где настаивали на обследовании. ВП забеспокоился. «Чего им нужно?» - думал он. «Никакого обследования мне не надо».
В среду телеграфировали уже из Минздрава. Поздравляли с тем, что он 100000-й больной и что его процедура назначена на субботу. ВП стало не по себе. Он нашел остальные письма. Выяснилось, что за него взялись по поводу какого-то психического заболевания. «Я здоров» - твердил себе ВП, но последняя телеграмма утверждала обратное. Его уже считали тяжело больным и звали на процедуры.
ВП не знал что делать. Идти в субботу на процедуру или нет. И что ему за лечение назначили без обследования?
Проведя весь день в состоянии легкой обеспокоенности, он выяснил, что он пропустил телеграмму, пришедшую во вторник – жена расписалась за него. В ней главврач местной поликлиники сообщал, что если он вчера не придет на обследование, то ему будет назначено отрывание головы.
Конец второй части.
Продолжение будет опубликовано ASAP.
Regards.
|
|
(1 comment | comment on this)
|
| Saturday, April 1st, 2006
| |
4:06 pm
|
Сегодня мы приведем хороший пример того, как люди мучительно пытаются бредить с замашками на гениальность. Некий toliushka пытается быть оригинальным и остроумным. Недостатки его бреда легко просматриваются, но наш респондент не желает этого исправлять - он иссяк. Печальное явление все чаще наблюдаемое в обществе.
Regards.
|
|
(1 comment | comment on this)
|
| Monday, March 20th, 2006
| |
3:32 am - Новости.
|
Публикуем последние новости.
Вчера вечером в Москве была задержана группа котов. Они пытались сбыть на местном рынке партию птицы, по данным экспертизы, зараженной птичьим гриппом. Все задержанные отказываются давать показания. Им грозит срок от трех до пяти лет лишения свободы.
Частота публикаций снижается с пугающей быстротой, но не беспокойтесь, мы проводим с нашими авторами воспитательную работу.
Regards.
|
|
(comment on this)
|
| Saturday, March 4th, 2006
| |
10:50 pm - Рассказ с продолжением
|
Мы возвращаемся после перерыва с новыми публикациями. Новые рассказы и занимательные наблюдения наших болтологов. Начнем с новинки под названием «Рассказ с продолжением». Это первая часть истории о работяге, который попадает под влияние опасной рекламы. Оставляйте свои мнения и пожелания.
Предупреждение от АБ! Перед чтением, для понимания сюжета, советуем вам прочесть следующий пост.
Часть I.
Эта история вполне могла бы произойти где-нибудь на просторах РФ.
В перерыве футбольного матча ВП увидел интересную рекламу. Дама в медхалате вещала – «Наша независимая экспертиза показала высокую эффективность мази «Фигня-Лгин» при вывихах, растяжениях, боли в спине и даже головоотрыве!»
ВП задумался – как же эта мазь может помочь при головоотрыве? Он поочередно представил себе мазь и оторванную голову. «Нда. Чего только не скажут в этой рекламе! Врут, небось» - решил он. Увлекательный матч продолжился; ВП опять предался своему досугу.
Возвращаясь с работы на следующий день ВП шел в обществе старого друга К, они вели беседу о матче и ВП припомнил абсурдный рекламный ролик. Разговор переключился на новую реформу Минздрава.
- Слушай К, а правда, что после того матча, ну когда мы еще ирландцам продули, Кукину из Шипника обещали голову оторвать?
- Ага. Только, не обещали оторвать, - а прислали направление на процедуру.
- Э-э, ну да точно, на процедуру. А ты откуда это такой грамотный?
- Ну, как, у нас на фирму недавно письмо прислали из Минздрава с рекомендациями. Так, мол, и так, советуем, говорят, изменить политику фирмы следующим образом... Для предотвращения случаев скрытых психических патологий у персонала, во. Так теперь у нас порядки строгие – выписали нам психиатра «для профилактики возможных случаев». Он, говорят, у кого-то из Санатория учился. А если кто из наших предписаний не выполняет, так врачи, вроде, как, обязаны, рекомендовать его для прохождения курса профилактического лечения.
- Это как, в больницу, что ли лечь?
- Да не. Сразу на процедуру.
- Сразу так прямо голову оторвать?!
- Ну да.
- А ты не боишься, что и тебя при случае?..
- А я что? Я все новые предписания выполняю.
Такой у двух друзей состоялся разговор.
Конец первой части.
Продолжение будет опубликовано через два дня.
Regards.
|
|
(comment on this)
|
| Saturday, February 11th, 2006
| |
11:28 am - Хокку V
|
Ну а теперь переключимся с хокку болтологически-урбанистического характера на зимние, как более злободневные. Итак, хокку "О зиме".
Шоссе через лес.
Превращается в слякоть
Снег нетронутый.
Не тучи в небе,
А пар от труб,
И морозен воздух.
Оскальзываясь в колеях
Женщина идет.
Дорога подо льдом.
See you next time.
Regards.
|
|
(comment on this)
|
| Wednesday, February 8th, 2006
| |
4:09 pm - Закономерный результат.
|
Добросовестно прошедшему тест, (см. 1) дражайшему директору и главврачу Санатория (см. также 2), по совместительству академику болтологии, посоветовали не зариться на пост главврача НЦПЗ. Но не стоит расстраиваться - ему посулили до конца его дней оставаться на занимаемой им должности.
| Мои соболезнования! Вы — псих.. с манией величия |  А вы, к сожалению, поступили к нам слишком поздно.. Ваша болезнь уже перешла в неизлечимую стадию. Ну ничего, от мании величия ещё никто не умирал. В предоставленной вам палате люкс вы сможете спокойно разрабатывать планы порабощения мира и определиться, наконец, Наполен ли вы, Рамзес ли второй или Зевс-громовержец там какой-нибудь. Главное, не воображайте себя главврачом моего НЦПЗ и всё будет хорошо:) Можете даже мемуары написать — и вам дело, и мы посмеёмся. | | Пройти тест |
|
|
(comment on this)
|
| Tuesday, February 7th, 2006
| |
5:10 pm - Мнимый психоз.
|
А вот пример того, что нужно написать, чтобы вас приняли, по крайней мере, за тихо помешанного. Господин заявляет, что вменяем, но пишет отчаянный бред(см. классификацию 1). Фото тоже призвано впечатлить посетителя, в момент снимка объект, по видимому был не в себе. Если еще не умеете, то вполне можете научиться "косить" под душевно больного.
1) бред бредовый - по классификации АБ относится к тяжелым стадиям брежения, характеризуется тем, что субъект бредит, не отталкиваясь от чего бы то ни было, бред не выстроен логически и часто бессвязен. В случае бреда бредового АБ рекомендует применять: контрбред, игнорирование и при тяжелых стадиях вызов санитаров с успокоительным.
Regards.
|
|
(comment on this)
|
| Monday, February 6th, 2006
| |
4:31 pm - Хокку IV
|
"Быт студента 2"
Отвечает
Получающий двойку студент.
Бегают глаза.
Мала посещаемость,
И бушует лектор
В пустоту.
Пары конец,
Потянулись курить,
Сигареты стреляют.
Наш новый автор представит свои творения в следующем выпуске.
Regards.
|
|
(comment on this)
|
|
|
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
knownboltolog's journal
